error 410: gone

Нагибин неожиданно затянул, правда, всё не можешь закончить из-за бесконечных укачиваний в маршрутках. А до этого - Лу, который как всегда прекрасен (только "TimeOut Москва" назвал его норвежским Гришковцом какого-то чёрта. Да будьте вы прокляты! Рядом с наивно-суперским Лу из лучшей страны в мире несчастный мечущийся бородатый дядька Гришковец равен первой букве своей фамилии, причём желательно произнесённой с воронежским акцентом, то есть что-то вроде "гхэ" или как там это можно изобразить на письме. Зато точно знаешь, какой журнал никогда не возьмёшь в руки).

"Любовное настроение" Кар-Вая просто умопомрачительно, буквально ныряешь с головой в атмосферу, особенно музыка и цвета, а сплошные подтексты, недосказанности и полутона дурманят разум.

Встречаешь: подъезд, лестничная клетка, распахнутое окно, банка из-под маринованных ананасов, доверху набитая окурками, и разорванная упаковка от презервативов - прямо зависть берёт, как романтично, чорт возьми.

А ты вот так вот валяешься на диване и (подумаешь, всего-то навсего) целуешь в щёки самое прекрасное существо на свете, лучшее, созданное человеком ли, богом ли, если он есть, да неважно, главное - точно не редактором журнала "TimeOut Москва", и кажется это таким простым и логичным первые минуты две, а потом совершенно неземным, и не укладывается в черепную коробочку, а лезет через уши, ноздри, поры или что там ещё может быть, заливает всю комнату, сначала наполняет, а потом и вовсе замещает собой всё окружающее - воздух, мебель - да что угодно, нежно растягивает на лице блаженную улыбку, теребит волосы, и что-то светлое медленно, тягуче греет рёбра с внутренней стороны, и сразу же становится ясно, почему все такие кислые вокруг - да они просто не представляют даже, каково это - целовать щёки самого прекрасного существа на свете.

99% жидкости в организме составляет вода, разогретая на газовой плите с добавлением молотых кофейных зёрен, ложки сахара, щепотки корицы и сливок на глазок. Вероятно, сие обстоятельтво и является причиной, по которой чтение Нагибина затягивается столь надолго, ибо давление скачет высоко-высоко и далеко-далеко, слабенький мозг не выдерживает скуки, оставшись один, и начинает танцевать вальс внутри головы, кружась по ней и выделывая невероятные по сложности па. Тем не менее желание каждое утро разогревать на газовой плите воду, добавляя в неё все вышеобозначенные ингредиенты, не пропадает, и даже более того - усиливается день ото дня.

Университет не доставляет совершенно никакого удовольствия, и если в голове проскакивает даже самая маленькая мыслишка "а может быть, это можно не делать?", ты с радостью за неё хватаешься и, принимая за истину в последней инстанции, решаешь следовать ей свято. Возможно, от этого могут возникнуть некоторые проблемы, но тебе как-то всё равно: почему-то в последнее время все твои чувства относительно учёбы отрофированы, включая тревогу, страх и какую бы то ни было заботу.

Ночью кто-то сорвал доску с объявлениями, висевшую у подъезда. Даже интересно, зачем и кому сдалась погнутая от сырости фанерка с бесчисленным множеством разнокалиберных бумажек на ней?

На этом душ из мыслей выключается, последние пара капель падают в раковину, исчезают в её глубине, и тебе остаётся лишь кажущееся злостным урчание канализации в кране.

Спасибо за внимание (сейчас серьёзно).

стоишь у подъезда

ждатьждатьждатьждатьждать

и как будто секунды тянутся раз в 100 медленней, чем обычно

и кажется, что «ничего не происходит...тишина» - это как раз вот сейчас, самое оно и есть

и успеваешь обратить внимание на

         унылого дворника у детского сада, сгребающего лопатой ватные снежные комья

         стон открывающегося окна на чьём-то балконе, потом — звук ныряния бычка в сугроб с огромной высоты

         возмущённое шуршание мусорных пакетов в баке от оседания на них снежинок

         предательское шмыганье собственного носа

но потом наконец-то

топот на лестнице и распахивающаяся дверь подъезда

и... тепло

тишина лопается

наполняется душа рыжим светом

летишь

периодически я летаю
периодически - вот уже 67 дней 9 часов и 11 минут

Христианство не устраивает меня как религия.
Все эти морали - все мы виноваты, повсюду одна вина-вина-вина-вина, мы все должны каяться, молиться и расшибить себе лоб за то, чего по сути не делали.
А ещё - иди греши сколько влезет, а потом приходишь в церковь, и всё прощается. Так вот прямо оп! - и как будто ничего не было.
А ещё - ударили, подставь другую. Извините, это совсем не про меня. Вообще ни разу.
Кроме того - конечно, нельзя рассчитывать на помощь, если не веришь. Но очень сложно начать верить, пока не почувствуешь помощи. Да.
Таким образом, понимаете - я не хочу носить крест (во всех смыслах), я не хочу молиться непонятно зачем, я не хочу ходить в эти храмы - наоборот, я считаю, если человек по-настоящему верит, это только его, это внутри, это интимно и лично, а возводить гигансткие громадины все в золоте, придумывать правила их посещения (ну вот например объясните мне, какого хрена я не могу приложиться к святым мощам, если у меня месячные? а ещё нравится надпись на витрине, где продают свечки: "женщины с непокрытой головой не обслуживаются". Да какая нахрен разница?!) и говорить, что посредством их твои мольбы к чему-то там на небе добираются то ли быстрей, то ли доходчивей - это ересью попахивает, причём сильно очень; далее по списку - не хочу отказывать себе в какой-то еде по определённым дням, потому что извините, это тоже бред - типа что, господь в этот день якобы иссыхал в пустыне, вот и ты тоже давай не ешь мясо с молоком, авось поймёшь, каково ему было, прочувствуешь силу момента и так бац! резко изменишь все жизненные принципы и установки и станешь хорошим? Сомневаюсь.
Понимаете, я не хочу сказать, что я НЕ ВЕРЮ в бога. Скажем так, я допускаю возможность его существования. Но наши отношения с ним я бы описала как "Всё сложно". 
У меня совершенно иные приоритеты и цели в жизни, кроме того я очень далека от всего этого и ну просто совсем никак не хочу становиться ближе.

Я никого больше не хочу видеть, неужели это непонятно по жалким попыткам отмазаться или что-то вроде. За исключением раз два три я ни по кому не скучаю, я даже не хочу ни с кем разговаривать, и вообще общество никаких эмоций длительных у меня не вызывает. И похуй, что "может быть так прямо не надо говорить, он(а) же обидится", мне просто надоело это всё. Я живу исключительно от встречи до встречи, плюс телефонный звонок как инъекция морфия, мне хорошо только в одном случае, плюс с маленькими кофеварочными внедрениями или может быть какая-то случайная радость. А другие варианты я не хочу даже рассматривать или иметь в виду, потому что мне и так хватает, а как мне бывает хорошо и на каких облаках я парю в процессе этих самых встреч, от которых от и до которых до - вам никогда не представить даже, и моей огромной любви хватит нам двоим с головою, и я не хочу ничего другого, мне тупо не нужно. Возможно, я становлюсь антисоциальным, а может быть просто брежу, но как бы то ни было - не трогайте меня пожалуйста.